¿COMO HACES EL AMOR?

"Hice mil veces el sexo pero nunca hice el amor" nos dice el sabio Ricardo Arjona en una de sus poesías cantadas.

Dentro de la comunidad gay, muchos usuarios de videos, saunas, cines, chats y discos tienen bien definido lo que buscan : SEXO. No hay vuelta que darle, por unos cuantos soles se puede vivir el excitante encuentro con el misterioso individuo que nos dará placer tras la máscara del olvido y que nos dará que hablar durante las próximas 24 horas. Como digerir un delicioso banquete, para luego sentir hambre al día siguiente.

ALGO MÁS … ALGO MÁS … ALGO MÁS

¿Todos buscan lo mismo? Quizás no. Hay otros que buscan algo más que sexo, algo más espiritual. Puede sonar tonto, pero dentro de un mundo machista donde los hombres somos libres de sexear donde, con quien y como quieran, hay quienes se les ocurre enamorarse de uno solo. "Pero qué pérdida de tiempo" pensarán muchos. Sin embargo, ese "algo más" es la base que forja a las escasas parejas en nuestro medio.

Eso se nota en la auto-definición que se encuentran en muchos perfiles de diversos servidores de Internet, llámese Hi5, Badoo, Twoo o cualquier otro. Mientras que unos señalan puntualmente “busco relación”, otros dicen encontrarse disponibles para “encuentro, amistad o algo más” dejando entrever que dejan abierta la posibilidad de una relación, como algo casual, como algo que puede ocurrir. O sea que todos buscamos lo mismo, con la diferencia que unos tienen la urgencia y otros no … ¿porqué? Vaya uno a saber, la diferencia está en la personalidad y NECESIDAD de cada quien.

¿QUÉ BUSCAMOS LOS GAYS?

Si observamos a nuestro alrededor, veremos dos tipos de gays : los que buscan “puntos” y los que buscan el amor. Depende de la naturaleza de esa persona, si es más sentimental que fogoso o al revés. En otras palabras, todos sabemos hacer el sexo, pero … ¿sabemos hacer el amor? Detalles que van desde un abrazo, una llamada telefónica o un mensaje de texto, una postal vía Internet, hasta un buen regalo. Pero somos seres humanos creativos, y nunca uno es igual a otro. Seguro que cada quien tiene su estilo, sus propios detalles, espontáneo, subliminal, a veces tan imperceptible que hasta se puede confundir con la amistad.

Y tú, amigo lector ¿en cuál de los dos rangos te ubicas : sentimental o fogoso? ¿O te hallas en medio, perfectamente equilibrado?. Seguro que sabes cómo hacer el sexo, pero ¿CÓMO HACES EL AMOR?

Si ya tienes pareja ¿Cómo le demuestras tu afecto? ¿Cómo conseguiste enamorarlo, te fue fácil, te fue difícil?

Si estás sin pareja ¿Cómo haces para que tu proyecto se fije en ti, se dé cuenta que lo quieres más allá del sexo? ¿Hace falta experiencia para un novato o primerizo? ¿Hay que ser maduro o veterano para saber las cosas de al amor y tener éxito?



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EL LUGAR ANSIADO

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"Alguien sin duda ocupe tu lugar" nos dice Franco de Vita en su canción "Un buen perdedor", refiriéndose a esa noción abstracta, intangible, denominada “lugar”. Si alguna vez lo has sentido, percibido, entonces sí podemos analizarla.

ESTE LUGAR ESTA RESERVADO

A veces, cuando se va con la familia o amigos a un cine o  un restaurante, alguien va al baño, y con mucho respeto, le guardamos celosamente su asiento, hasta que regrese. Así es ese “lugar” que tenemos reservado para ese alguien especial, para ese alguien que conocemos o ese alguien que no conocemos aún. Ese lugar se encuentra en nuestra mente, en nuestro corazón, en nuestra vida. Pero ese alguien especial también posee un “lugar” propio y reservado para alguien especial, y nos toca averiguar si uno podría ser ese alguien.

Cuando encontramos a ese alguien especial, le damos cabida en nuestro lugar reservado, o al revés, queremos tomar ese lugar en la vida del otro. En cualquiera de los dos casos, algunos lo hacen lentamente, otros más rápido. La velocidad con que se abra o se ocupe este lugar dependerá de las necesidades de las dos partes, incluso venciendo aquellos obstáculos causados por nuestra naturaleza humana, como la desconfianza por ejemplo, que muchas veces es producto de malas experiencias anteriores.

Este lugar, mío o el de él, puede sentirse, percibirse. Dentro del proceso de amistad, o emparejamiento, cuando recién nos estamos conociendo, ese alguien puede hacernos sentir que “su” lugar está "lleno", o tal vez “vacío”. Incluso, puede hacernos sentir que uno es el indicado para llenarlo, o no.

Es todo un proceso complejo, pues el emparejamiento incluye a más de dos personas, incluye también a la FAMILIA, mejor dicho, el objetivo de dicho proceso es alcanzar un lugar o posicionamiento no sólo en su mente, en su corazón, en su vida, sino también en su FAMILIA, y ésta es una idea tremendamente atractiva, con mucha mayor razón si tomamos en cuenta que la familia puede ser también un obstáculo, por tanto, ganarse a la familia es todo un triunfo, que equivale a un trono, al podium de los ganadores : ocupar el lugar verdaderamente ansiado.

LA CAMA

La soledad puede hacer sentir que nuestro lugar está "vacío" : la ruptura, el alejamiento o la muerte del ser querido puede hacérnoslo sentir.

Si has leído "El amor en los tiempos del cólera", te habrás dado cuenta cómo el genio de Gabo describe ese gran vacío que experimenta la protagonista Fermina al descubrir la inmensidad de su cama ante la ausencia del marido muerto : ese desbalance provocado por la falta del "peso" correspondiente al otro lado del lecho nupcial, cuando por costumbre ella ocupaba sólo la mitad.

Así, podemos "sentir" que la cama simboliza el punto culminante de nuestro "lugar", que se halla en el rincón más bonito, el más íntimo, destinado para el sexo y el amor. Ya sea en nuestra propia casa o en un hostal, en la cama se halla el pináculo del proceso, la última parada dentro de la búsqueda del tesoro.

Pero ojo, la cama no sólo es un objeto físico destinado al placer de dormir y sexear. Ese “ring de las cuatro perillas” no sólo se halla en la casa o en el hostal, también se halla en nuestra mente, en nuestro corazón. Cuando vemos a una pareja sentada en un banco del parque, recostados el uno contra el otro, están “improvisando” una cama, y dicho en lenguaje romántico, están compartiendo ese “sueño” que comúnmente realizamos a solas, con nuestra cama, con nuestra almohada.

A LA FUERZA

A veces, el lugar del otro ya está ocupado y nos cuesta aceptarlo. Otras veces, hay quienes se arriesgan a desplazar a quien lo ocupa, y cuando la dura competencia tiene éxito, podemos ver cómo nuestro lugar es ocupado por otro, cosa que puede causar grandes CELOS al sentirnos desplazados, rechazados, al sentir que dicho lugar es como una valiosa propiedad que nos están robando.

Muy por el contrario, hay otros que comparten este lugar con más de una persona, aquellas parejas llamadas “abiertas”, al buen estilo musulmán.

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Y tú amigo imaginante, puedes hacerte estas preguntas con respecto a ti mismo : ¿Cuántos han pasado por mi lugar? ¿Porqué está vacío? ¿Quién deseará compartirlo conmigo?

Como también puedes hacerte estas preguntas con respecto al hombre que te interesa : ¿Existirá algún lugar destinado para mí? ¿Qué y cómo debo hacer para ocupar el lugar de ese hombre?

Estas son interrogantes que nos podemos hacer mientras buscamos a ese alguien especial que nos permita compartir el lugar ansiado … y nos permita comprender porqué nuestro lugar puede ser ocupado.

SEXOMANIA

¿Cuál debería ser el promedio mensual de relaciones sexuales en una pareja o en un individuo? ¿Se podría generalizar y decir que tal o cual cantidad es la ideal o normal, o es relativo al temperamento de cada quien? ¿O depende si uno está soltero o en pareja? Unos a como pueden, otros a como quieren, y otros, a como sea.

A los más indiferentes les basta una o dos veces al mes. Para la mayoría una, dos o tres veces a la semana es lo ideal, mientras que los más abusados prefieren hacerlo todos los días y hasta dos o tres veces diarias. Aunque excederse de estas cantidades puede llevarnos al hastío, lo contrario puede llevarnos a la depresión.

Sea la cantidad que sea, puede haber tres opciones :

1. Dar rienda suelta a la libido, libremente, sin preocupaciones. Sin embargo, la diferencia en estas necesidades individuales puede llevar a la pareja hacia un conflicto, el dilema o incluso la infidelidad. Cuando uno quiere más y el otro no, entonces se pone a prueba la estabilidad aún habiendo una buena carga sentimental de por medio.

2. Reprimirse, hallar el control, el equilibrio, adaptarse al ritmo más frecuente o menos frecuente de la pareja.

3. Canalizar esa energía. En primer lugar, los freudianos sostienen que el sexo es una energía, una fuerza invisible, una motivación que mueve, obliga y coacta al ser humano. En consecuencia, el ser humano es un SER SEXUAL y por eso todo lo vemos sexo. Esto es comprensible, dado que el sexo es la garantía de preservación en las especies vivientes.

Por ejemplo, cuando murió la Madre Teresa de Calcuta, cierto psicólogo afirmó que la energía sexual que ella no descargaba en una pareja, la canalizaba inconscientemente hacia el servicio a los pobres, una forma muy constructiva de expresar la libido. Otros hablaron de un instinto maternal re-direccionado a la protección de los desvalidos.
Igualmente se decía de Jimmy Page, el famoso y eximio guitarrista del grupo rockero Led Zepellin, que su soledad sexual la transformaba en bellas canciones que han trascendido a la posteridad.

Desde este punto de vista, el DIVERSO arte mundial ( de todas las épocas ) estaría colmado de esta motivación, Ejemplos hay cientos : pinturas chinas, esculturas griegas, huacos peruanos, etc. ( ahora ya sabemos de dónde proviene el romanticismo medieval ).
Incluso ciertos teóricos llegan al punto de decir que científicamente el amor es la principal fuerza que mueve al universo. Y es que tal vez, sin llegar a la represión, y más bien, mediante la sublimación, el sexo y el amor se expresan de DIVERSAS y múltiples maneras.

¿Y tú amigo imaginante, con qué frecuencia lo haces? ¿te encuentras en un perfecto equilibrio con tu pareja? ¿O serías capaz de reprimirte sin llegar a la depresión? O lo contrario ¿Serías capaz de hacerlo más veces de lo acostumbrado sólo por darle el gusto a tu pareja? ¿O más bien canalizas tu libido? Por ejemplo, esta nota podría ser una extensión de la libido, quizás toda esta página sea una expresión de ello, y es que el sexo es una energía que mueve montañas, una energía imaginante.



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PAREJAS INESTABLES

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¿ESTADÍSTICA?

Si existiese alguna estadística con respecto a parejas gays, quizás descubriríamos ( a manera de hipótesis, ya que no hay ninguna ) que existen 5 parejas por cada 100 gays, o sea el 10%. De estas 5 parejas, sólo una tendría un promedio de 10 años o más, y las cuatro restantes un promedio de 5 años. Del otro 90%, extraeríamos la mitad conformada por los usuarios de saunas, videos, cines, discos, chats, que se supone NO buscan pareja, sólo sexo. Luego una cuarta parte conformada por individuos en busca de pareja, y la otra cuarta parte conformada por las parejas "volátiles" con promedio de un año, y además, los amigos cariñosos.

INTERPRETACIÓN : ¿Qué mensaje ocultarían estas proporciones? Revisaríamos los extremos más evidentes : la poquísima cantidad de parejas estables y la gran cantidad de aventureros sexuales que quizás no se arriesgan a una relación estable. ¿Poco amor, mucho sexo? ¿La soledad, mejor aliada que una pareja? ¿Miedo al compromiso, preferencia por la libertad?

LA PAREJA

Pero no sólo es cuestión de cantidad de años, sino también la CALIDAD de la relación. Muchas parejas cuya relación oscila entre los 10 años o más, han tenido etapas de separación hasta de casi un año. Y en esas etapas han tenido relación con una o más personas. A esto habría que añadir el factor FIDELIDAD, muy importante para definir la calidad de una relación.
Frente a esto, se podría decir que los "aventureros sexuales" podrían ser más estables, más definidos, pues sí saben lo que quieren, en comparación a muchas parejas cuando por lo menos uno de sus componentes no sabe lo que quiere, conduciendo al fracaso de la relación.

ESTABILIDAD

El mensaje final sería que para lograr la estabilidad de la pareja, primero cada individuo tiene que lograr su PROPIA ESTABILIDAD. Sin embargo ¿qué cosa es la estabilidad personal? Estabilidad sería evolucionar y ser consciente del propio equilibrio emocional en cuanto a sentimientos, actitud, comportamiento, madurez, responsabilidad y el rol sexual. Esto es algo muy difícil en una sociedad con EDUCACIÓN HÉTERO-NORMATIVA donde no existe la EDUCACIÓN IGUALITARIA, y mucho menos EDUCACIÓN HOMOSEXUAL.

Se podría decir que ésta sólo se puede lograr en forma AUTODIDACTA y dependiendo del ENTORNO frecuentado. Y entornos hay varios, pero exceptuando aquellos ideales para la aventura ( saunas, videos, cines, discos, chats, etc ) también tenemos instituciones como las ONG y las GAP ( Grupos de Apoyo Mutuo ) que no sólo ofrecen asistencia médica y legal, sino también amistad, entretenimiento, etc, y que también se expresan por internet.



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ROLES

MIS GUSTOS FORMAN PARTE DE MI IDENTIDAD

La consciencia sobre el rol sexual en cada uno de nosotros forma parte de nuestro auto-conocimiento, de la comprensión de la propia IDENTIDAD, y por tanto, punto de partida para una buena relación duradera, siempre y cuando aceptemos que la intimidad sea el aspecto más importante en una relación. Para esto, sería recomendable que cada quien conozca sus propios GUSTOS, el propio rol. Cuando el individuo se siente seguro de sí mismo, de lo que quiere, lo que desea, entonces ya se siente dispuesto a conocer a su otra mitad, a la otra persona también segura de su propio rol, para construir desde allí, la compatibilidad que servirá de base en la intimidad.

Como ya sabemos, la premisa básica para clasificar los roles es mediante el GUSTO en cuanto a la PENETRACIÓN :

a- Activo : Le gusta penetrar pero NO le gusta que lo penetren.

b- Pasivo : Le gusta que lo penetren pero NO le gusta penetrar.

c- Moderno y Versátil : Les gusta penetrar y que los penetren.

ACTIVOS Y PASIVOS

No todo es blanco y negro, también hay grises : en la cadena de evolución homosexual que va del activo hacia el moderno y el versátil, podrían haber varios tipos, en el momento de la relación íntima y empezando por la escala más baja :

1- El activo que no le gusta ni el más mínimo roce con el pene del pasivo, ni siquiera flácido ( o sea, no le interesa si el pasivo goza o no, al menos a nivel genital ).

2- El activo que le gusta que el pasivo esté excitado con el pene erecto y no le importa que lo rocen ( porque espera que el pasivo goce también a nivel tanto anal como genital ).

3- El activo que permite y le gusta ver cómo el pasivo se masturba y eyacula en plena relación coital.

4- El activo que le gusta masturbar al pasivo.

Este mismo orden se puede aplicar al pasivo, que iría desde el que "esconde" su pene durante la relación hasta el pasivo que disfruta libremente de todas las variantes, excepto penetrar.

MODERNOS

Activo y pasivo al mismo tiempo, al moderno le atraen el paquete y el culo en UN SOLO COMPAÑERO, porque le gusta penetrar y ser penetrado por la misma persona.

Sin embargo, este rol también tiene sus variantes, ya que en cuanto a la FRECUENCIA de uno u otro rol, están los modernos activos y los modernos pasivos, como una forma de diferenciar a cual de los dos roles tienen mayor inclinación. El moderno activo penetrará con frecuencia y muy de vez en cuando gustará de ser penetrado. Lo viceversa en el moderno pasivo. Aquí, el emparejamiento ideal por complemento sería entre un moderno activo y un moderno pasivo. Sin embargo, el auténtico moderno tiende a gustar de los dos roles por igual en frecuencia y su emparejamiento ideal por complemento sería otro auténtico moderno, aquel que suele autodenominarse "50-50" ó "mita-mita".

VERSÁTILES

Mientras que el moderno auténtico, activo o pasivo gusta de practicar los dos roles con un solo compañero, hay quienes gustan practicar cada rol con COMPAÑEROS DIFERENTES : son completamente pasivos ante un activo, o completamente activos ante un pasivo, e incluso pueden ser modernos o mezclarse entre ellos. A esto se le llama VERSATILIDAD, pues les GUSTA amoldarse al rol de cada compañero, y al igual que los modernos, hay quienes practican más el rol de activos y hay quienes practican más el rol de pasivos. He allí la diferencia para quienes confunden estas dos modalidades.

Pero vayamos al grano, a la esencia, sólo existen dos roles : activo y pasivo, el cómo lo combines, cómo lo conjugues con cuantos y cuales compañeros, dependerá si eres moderno o versátil.

La versatilidad podría ser el rol ( o modalidad ) más evolucionado hasta ahora, el más libre de todos, porque es el que menos se hace problema ya que NO EXIGE el par correspondiente, sólo se adapta y GOZA con todos sin diferencias, es el zorro astuto del sexo, el “vivo”, un feliz saltimbanquis, un inquieto colibrí que chupa la miel de cualquier flor que encuentre apetecible, o siguiendo a Darwin, la especie que mejor se adapta en la supervivencia sexual.

Sin embargo, un versátil que conlleve una relación de pareja cerrada, podría caer en la infidelidad al practicar el otro rol. Por ejemplo, hay activos que llevan una relación estable con su pareja pasivo, sin embargo, a veces en la clandestinidad GUSTAN hacer de pasivos con otro compañero casual que sea activo.

MITOS

Existe la creencia que el moderno y el versátil representan la cúspide en la evolución de la sexualidad gay ¿Cuestión lógico-matemática? Si el pasivo disfruta que lo penetren y el activo penetrando, pues el moderno y el versátil disfrutan con las dos modalidades. O sea, disfrutar por los dos lados sería superior a disfrutar por uno solo. Pero por más lógica que sea esta ventaja numérico-sexual, esto no invalida el GOCE en los demás roles, que es lo importante, lo que en realidad interesa.

Fuera de las etiquetas, lo importante es sentirse seguro del propio rol, GOZAR de lo que uno mismo es, libre de prejuicios y coacciones : nadie tiene derecho a cambiarte, deben aceptarte tal cual eres. Y en la misma medida, exigir honestidad, nada de ambigüedades ni estafas. Por otro lado, es bueno experimentar novedades en la cama por iniciativa propia, ya que enriquece los GUSTOS y significa una evolución en tu vida. Si hubiera algún trauma, prejuicio o complejo que te impida hacerlo, pues examínate y trata de liberarte, no te niegues a ti mismo el GOCE y alcanza tu propia plenitud.



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