EL LIDER Y LA MULTITUD

EL CAZADOR DE MURCIELAGOS

NUESTRA DIVERSIDAD

INTRODUCCION

La Diversidad es un principio universal, presente en todos los elementos que conocemos. El cosmos, ese espacio básico y original dentro del cual somos un punto microscópico, es pletórico en VARIEDAD de galaxias, estrellas, planetas y todo tipo de fenómenos y cuerpos celestes. Luego, nuestro planeta tierra contiene una bellísima y MULTI-VARIADA diversidad mineral y biológica, dentro de la cual los humanos somos una especie más. La DIFERENCIA es lo que nos hace variados, lo que nos hace diversos.

Según los científicos expertos, las especies exitosas y/o dominantes no sólo se caracterizan por su habilidad de subsistencia, sino también por su diversidad, algo fácil de verificar si revisamos a grosso modo en cada una, toda la gama multi-variada de sub-especies, cruces e híbridos que las conforman. Por ejemplo, los dinosaurios en algún momento de la historia terrestre fueron la especie exitosa y dominante debido también a su propia diversidad. En resumen, la naturaleza opera por sí misma, produciendo diversidad por medio de mutaciones, cambios genéticos y selección natural. Esto es EVOLUCION.

DIVERSIDAD HUMANA

Tras millones de años, la naturaleza también ha operado en nosotros de la misma manera, pero nosotros hemos ido más allá. La diversidad CULTURAL que nos caracteriza y enorgullece, se presenta de las más variadas y pintorescas formas, por lo mismo que existe una variada diversidad GEOGRAFICA, y al mismo tiempo, toda una diversidad HISTORICA que nos presenta como una humanidad tanto única como variada.

Según la antropología, los cavernícolas tenían relaciones sexuales entre individuos de la misma familia, lo que hacía procrear hijos defectuosos. Cuando las tribus se expandieron, las relaciones sexuales se propagaron a otras familias, otras tribus, entonces la especie humana mejoró, descubriendo que la diversidad era positiva, produciendo diversidad de razas, tribus, culturas, que determinarían la actual multi-variedad humana.

Sin embargo, la negativa ideología nazi contradecía este principio, pues se inclinaba por la desaparición de las razas “inferiores” y el absoluto dominio de una sola raza aria. A manera de hipótesis o ficción, si el nazismo hubiera tenido éxito, hubiera condenado a la extinción o involución a dicha raza, al suprimir la diversidad que caracteriza el éxito de una especie.

Luego, algo común en todas las razas, es la diferencia en tipología de CUERPOS : altos, bajos, gordos, flacos, vellosidad, etc.Otra característica humana es la diversidad SEXUAL, variadas formas innatas de placer, principio erótico que nos diferencia del simple acto instintivo de reproducción animal; y la diversidad de GENERO, variable cultural que incluye las diferentes formas de comportamiento y visibilidad, sean aprendidas educacionalmente o elegidas por libre albedrío.

Teniendo en cuenta las variadas orientaciones sexuales que constituyen minorías frente a la gran mayoría heterosexual, nos ocuparemos sólo de la homosexual.

DIVERSIDAD HOMOSEXUAL

Nuestra diversidad homosexual comprende toda una multi-variedad en :

SEXO : Hombres y mujeres (gays, lesbianas y trans).

TIPOLOGIA : Diversidad física de raza, volumen, edad y otras características físicas como por ejemplo la vellosidad, calvicie, etc. y otras circunstanciales como la diversidad en minusvalidez.

ROLES : Diversidad en gustos sexuales (activos, pasivos, modernos y versátiles).

OPINIONES : Diversidad en formas de pensar, creencias, filosofías, políticas, religiones, educación, etc.

ACTITUDES : Diversidad en la vestimenta (conservador, fashion, deportivo, leather, etc.) y el argot o jerga.

SOCIAL : Diversidad en clases sociales, ingreso económico, ubicación geográfica, etnias, profesiones, oficios, antecedentes policiales, prostitución, etc.

GRUPAL : Diversidad en grupos de apoyo, ONG, colectivos, comunidades virtuales, etc.

DIVERSION : Diversidad en discotecas, saunas, videos, bares, etc.

PSICOLOGÍA : Diversidad de personalidades, traumas ( incluyendo la homofobia ), complejos y prejuicios, desde el closeteado hasta el abiertamente comprometido. Cabe agregar que también hay homosexuales travestis con una identidad de género diferente a la mayoría lo cual aumenta la diversidad.

ARTE : Diferentes formas de creación y expresión gay como por ejemplo el cine, la música, la escritura, la fotografía, comics, dibujos animados, pintura y artes plásticas en general, diseño gráfico, la vestimenta, etc.


Por ultimo, hablar de Diversidad no significa precisamente hablar de algo orgulloso, digno y respetable, pues este tema abarca todo lo malo y todo lo bueno que puede ser el humano.



.............................

EL MOVIMIENTO SUBTERRANEO DE LOS 80s

¿MARCHA GLT o MARCHA T?

He marchado como 5 veces y gracias a la experiencia he llegado a darme cuenta que la marcha GLT es mas T que G y que L, por eso no me representa. No estoy en contra de los Trans ( tengo amigas Trans ) se que son gente valiente que desde las primeras marchas han dado la cara y se muestran tal como son.

Tal vez no son mayoría en una marcha, pero si son los más vistosos, los que más llaman la atención, por eso concluyo que la marcha GLT en realidad es una marcha TRANS, donde los homosexuales somos secundarios.

Gays y Trans son dos conceptos totalmente diferentes como son la Orientación Sexual y la Identidad de Género, por tanto es como meter papas y camotes en un solo saco. El hecho que existan algunos gays que son trans, solo significa que los dos conceptos se pueden combinar, pero la diferencia sigue subsistiendo.

En cuanto a marcha se refiere ( como medio de comunicación masivo en si mismo ) la gente común y corriente de la calle es nuestro objetivo final, y esta no capta la diferencia, lo malentiende y cree finalmente que todos los travestis son gays y que todos los gays son travestis, cuando el verdadero tema a difundir no son las plumas sino los derechos humanos, sobre la necesidad democrática de la Unión Civil, el Matrimonio Igualitario, sobre los enemigos de la democracia como son la Iglesia Católica y el gobierno que la privilegia : no hay una seriedad en comunicar todo esto pues se festeja cuando no hay nada que celebrar pues el triunfo esta muy lejos todavía. El bullicio no es importante, sino tan solo un medio para llamar la atención, atrapar al espectador y transmitirle la idea, pero no se hace.

La marcha sucede una sola vez al año, una oportunidad valiosa que debería aprovecharse para cumplir con todos los niveles de comunicación y comprensión para la gente, ya que no es un carnaval sino un EVENTO POLÍTICO, donde la alegría y el desenfado puede reinar si o no, eso es lo de menos, lo importante es COMUNICAR.

Por esto mismo concluyo que mejor me siento representado en la BESATÓN, el cual es un evento donde sí se muestra claramente a la homosexualidad, tomándonos de la mano y besándonos, mostrando a la PAREJA del mismo sexo ante los ojos de todo el mundo, nuestras ganas de convivir y hasta de casarnos, y donde el tema de género pasa a un segundo plano.

¿SE PUEDE SER AMIGO DE UN EX?

A pesar que escribo muchas cosas blogueras, no tengo la costumbre de escribir sobre mi vida privada. No creo que mi intimidad sea relevante ni que le interese a alguien. Para ello tendría que ser una famosa personalidad de la farándula o la política, y sólo soy uno más del montón. Sin embargo, abro el baúl de mis recuerdos, saco a ventilar mis trapos viejos, y viéndome en retrospectiva, me ronda una pregunta : ¿se puede ser amigo de un ex? Para sorpresa mía, y por experiencia, resulta que sí.

Primero, definamos lo que es un ex : alguien que no ha sido una aventura de una noche o un día, sino pareja o amigo cariñoso, durante un tiempo, corto o largo. Luego, debemos recalcar algo importante : hay que ser amigo de alguien para luego pasar al otro nivel ( lógico, no? ) y cumplido el ciclo, por las razones que fueran, regresar al punto inicial. Cualquiera pensaría “donde fuego hubo, cenizas quedan” o si no “… los une un lazo invisible … son inseparables … se puede regresar con un ex …” y conclusiones similares.

No dudo que hay quienes han roto hasta de forma violenta y no han vuelto a coincidir nunca, de todos modos, no podría decir cuál es mayoría, los ex que ya no se pueden ver ni en la sopa o los ex que fumaron la pipa de la paz. De lo segundo daré testimonio, ya que tuve muchas relaciones, y de éstas me quedan varios ex, de los cuales prefiero destacar a uno solo, y aunque una golondrina no hace un verano, él es un buen ejemplo. Lo llamaremos “Juanes”.

Nos conocimos en la playa, en medio de un grupo de amigos, un encuentro tan ameno que terminó como fiesta en la casa de uno de ellos. Como lo noté muy circunspecto, no le di importancia, pero a los dos o tres meses, nos reconocimos mutuamente en una disco : a partir de allí nos hicimos cada vez mejores amigos, compartiendo, colaborando y experimentando dentro del mismo grupo que nos juntó. Finalmente me enamoré, pero recién después de un año tuve el valor de confesarle mis sentimientos, con el riesgo de que me rechazara, y así lo hizo, ya que estaba con pareja ( un tipejo infiel de lo peor ). Se fueron de viaje a provincia y yo traté de olvidarlo ( ya saben, un clavo saca a otro clavo ). Sin embargo, a los seis meses reapareció para contarme lo mal que le había ido en esa relación, así que me convertí en su paño de lágrimas, siempre con la idea que yo no le gustaba, y por eso, sin ganas de aprovecharme de su soltería. Sin embargo, él mismo fue quien me sedujo para luego terminar juntos en mi propia cama. Entonces comprendí que sin proponérmelo, estaba cosechando los frutos que yo mismo había sembrado.

Fue un año maravilloso. Nos amanecíamos en la disco, en hoteles, paseábamos, almorzábamos, y cuando adquirió su propia casa ( la cual estaba a medio hacer, sin refacciones ) me quedaba hasta tres o cuatro días seguidos, y trabajamos juntos hasta que su casa estuvo lista para estrenarse ( esas paredes tienen tanto que hablar de mí ). Por él hice cosas que nunca antes había hecho ni siquiera en mi propia casa : pulir pisos, cargar maderas, lavar adornos, cocinar, y hasta planchar su ropa. Había amor y full sexo, además de una comprensión y confianza total ( a pesar que somos antagónicos en opiniones ) y lo más loable que puede haber en un ser humano : esa valentía capaz de arriesgar su integridad para defenderte de cualquier pendenciero.

A raíz de mis experiencias anteriores, me he formado la idea que nada es eterno, por tanto, me encuentro preparado para el final, siempre y cuando éste se realice de la manera más justa para ambas partes, pero Juanes no lo fue. De repente comenzó con detalles que me iban avisando su desamor y me herían profundamente : mi muda de ropa la dejaba tirada donde sea, y una vez, en la disco, me dejó para irse con otro ( el mismo que vi saliendo de su casa cuando yo llegué ) o sea, comenzó un nuevo idilio delante mío, lo cual era indignante e insoportable. Yo hubiera preferido que me terminase antes, pero como él había prometido festejar mi onomástico en su casa, esperé hasta esa fecha, y una vez terminada la fiesta, decidí ya no verlo ni responder sus llamadas, es decir, desaparecí de su vida y él de la mía.

Hubieron muchos años de distanciamiento ( tiempo en el que me sucedieron cosas agradables que me hicieron sentir feliz y capaz de perdonar a quien sea ) pero también hubieron un par de ocasiones en que acordamos cenar y que las tomé como disculpas. Así como el amor es una energía positiva que te revitaliza, el odio es una energía negativa que te destruye, por tanto, no vale la pena guardar resentimientos del pasado.

Luego de una muy larga ausencia, Juanes reapareció en mi vida de la manera más positiva y sorprendente. Actualmente llevamos una preciosa amistad y creo que es para siempre, pues espero que haya muerto el Juanes que te cambia por otro, y en su lugar, haya nacido el Juanes actual, el generoso, el honesto, el que sí se acuerda de mí, el que me cuenta todo. Cenamos, almorzamos, vamos a la disco, a la playa, al sauna, me presenta sus amigos, yo le presento a los míos y entre los dos hacemos nuevas amistades. Lo apoyo en las buenas y en las malas. Además, estamos planeando nuevas experiencias, nuevos lugares, nuevas formas de divertirnos. Con él, estoy mejor como amigo que como pareja y espero que él sienta y piense lo mismo que yo, confiando que nunca nos traicione el subconsciente, uno nunca sabe. Claro que conozco sus defectos como él también los míos, por eso es que seguimos siendo antagónicos y sin embargo lo considero mi alma gemela. Ahora sé lo que es la verdadera amistad. Juanes es mi mejor amigo, mi confidente, mi apoyo espiritual, vale su peso en oro y no lo cambiaría por nada ni por nadie. Lo acepto y respeto tal cual es, hasta deseo que encuentre una buena pareja, la persona indicada que le de amor y felicidad, porque se lo merece.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Como resumen, se podría decir que tengo que emparejarme y luego romper para recién encontrar al verdadero amigo, quien sabe, hay tantas formas de conocer personas, pero es el destino quien mueve las piezas del ajedrez, quien considera qué es lo mejor para uno y lo coloca en el camino. De uno mismo es la decisión de aceptarlo y cuidarlo más que a una joya, porque la verdadera amistad es un sueño hecho realidad, mientras que el sexo y el amor son sólo accesorios que duran lo que un soplo de aire, hasta que se oxidan o cambian de lugar en el espacio que nos ha tocado ocupar.

¿Se puede ser amigo de un ex? Pues claro que sí. No olvidemos que “la amistad es oro y el amor un tesoro” ya que como humanos somos capaces de abrir y conectar nuestro corazón a otro corazón y nuestra mente a otra mente en la búsqueda de la verdadera amistad. Claro, perdonando y olvidando lo malo del pasado. Si pulimos los errores, nos pulimos a nosotros mismos y nos convertimos en mejores amigos, en mejores seres humanos. Nuestro camino ya está trazado, sólo despejemos los obstáculos que nosotros mismos colocamos y disfrutemos de este precioso viaje llamado VIDA.

¿COMO HACES EL AMOR?

"Hice mil veces el sexo pero nunca hice el amor" nos dice el sabio Ricardo Arjona en una de sus poesías cantadas.

Dentro de la comunidad gay, muchos usuarios de videos, saunas, cines, chats y discos tienen bien definido lo que buscan : SEXO. No hay vuelta que darle, por unos cuantos soles se puede vivir el excitante encuentro con el misterioso individuo que nos dará placer tras la máscara del olvido y que nos dará que hablar durante las próximas 24 horas. Como digerir un delicioso banquete, para luego sentir hambre al día siguiente.

ALGO MÁS … ALGO MÁS … ALGO MÁS

¿Todos buscan lo mismo? Quizás no. Hay otros que buscan algo más que sexo, algo más espiritual. Puede sonar tonto, pero dentro de un mundo machista donde los hombres somos libres de sexear donde, con quien y como quieran, hay quienes se les ocurre enamorarse de uno solo. "Pero qué pérdida de tiempo" pensarán muchos. Sin embargo, ese "algo más" es la base que forja a las escasas parejas en nuestro medio.

Eso se nota en la auto-definición que se encuentran en muchos perfiles de diversos servidores de Internet, llámese Hi5, Badoo, Twoo o cualquier otro. Mientras que unos señalan puntualmente “busco relación”, otros dicen encontrarse disponibles para “encuentro, amistad o algo más” dejando entrever que dejan abierta la posibilidad de una relación, como algo casual, como algo que puede ocurrir. O sea que todos buscamos lo mismo, con la diferencia que unos tienen la urgencia y otros no … ¿porqué? Vaya uno a saber, la diferencia está en la personalidad y NECESIDAD de cada quien.

¿QUÉ BUSCAMOS LOS GAYS?

Si observamos a nuestro alrededor, veremos dos tipos de gays : los que buscan “puntos” y los que buscan el amor. Depende de la naturaleza de esa persona, si es más sentimental que fogoso o al revés. En otras palabras, todos sabemos hacer el sexo, pero … ¿sabemos hacer el amor? Detalles que van desde un abrazo, una llamada telefónica o un mensaje de texto, una postal vía Internet, hasta un buen regalo. Pero somos seres humanos creativos, y nunca uno es igual a otro. Seguro que cada quien tiene su estilo, sus propios detalles, espontáneo, subliminal, a veces tan imperceptible que hasta se puede confundir con la amistad.

Y tú, amigo lector ¿en cuál de los dos rangos te ubicas : sentimental o fogoso? ¿O te hallas en medio, perfectamente equilibrado?. Seguro que sabes cómo hacer el sexo, pero ¿CÓMO HACES EL AMOR?

Si ya tienes pareja ¿Cómo le demuestras tu afecto? ¿Cómo conseguiste enamorarlo, te fue fácil, te fue difícil?

Si estás sin pareja ¿Cómo haces para que tu proyecto se fije en ti, se dé cuenta que lo quieres más allá del sexo? ¿Hace falta experiencia para un novato o primerizo? ¿Hay que ser maduro o veterano para saber las cosas de al amor y tener éxito?



------------------------

EL LUGAR ANSIADO

---------------------------

"Alguien sin duda ocupe tu lugar" nos dice Franco de Vita en su canción "Un buen perdedor", refiriéndose a esa noción abstracta, intangible, denominada “lugar”. Si alguna vez lo has sentido, percibido, entonces sí podemos analizarla.

ESTE LUGAR ESTA RESERVADO

A veces, cuando se va con la familia o amigos a un cine o  un restaurante, alguien va al baño, y con mucho respeto, le guardamos celosamente su asiento, hasta que regrese. Así es ese “lugar” que tenemos reservado para ese alguien especial, para ese alguien que conocemos o ese alguien que no conocemos aún. Ese lugar se encuentra en nuestra mente, en nuestro corazón, en nuestra vida. Pero ese alguien especial también posee un “lugar” propio y reservado para alguien especial, y nos toca averiguar si uno podría ser ese alguien.

Cuando encontramos a ese alguien especial, le damos cabida en nuestro lugar reservado, o al revés, queremos tomar ese lugar en la vida del otro. En cualquiera de los dos casos, algunos lo hacen lentamente, otros más rápido. La velocidad con que se abra o se ocupe este lugar dependerá de las necesidades de las dos partes, incluso venciendo aquellos obstáculos causados por nuestra naturaleza humana, como la desconfianza por ejemplo, que muchas veces es producto de malas experiencias anteriores.

Este lugar, mío o el de él, puede sentirse, percibirse. Dentro del proceso de amistad, o emparejamiento, cuando recién nos estamos conociendo, ese alguien puede hacernos sentir que “su” lugar está "lleno", o tal vez “vacío”. Incluso, puede hacernos sentir que uno es el indicado para llenarlo, o no.

Es todo un proceso complejo, pues el emparejamiento incluye a más de dos personas, incluye también a la FAMILIA, mejor dicho, el objetivo de dicho proceso es alcanzar un lugar o posicionamiento no sólo en su mente, en su corazón, en su vida, sino también en su FAMILIA, y ésta es una idea tremendamente atractiva, con mucha mayor razón si tomamos en cuenta que la familia puede ser también un obstáculo, por tanto, ganarse a la familia es todo un triunfo, que equivale a un trono, al podium de los ganadores : ocupar el lugar verdaderamente ansiado.

LA CAMA

La soledad puede hacer sentir que nuestro lugar está "vacío" : la ruptura, el alejamiento o la muerte del ser querido puede hacérnoslo sentir.

Si has leído "El amor en los tiempos del cólera", te habrás dado cuenta cómo el genio de Gabo describe ese gran vacío que experimenta la protagonista Fermina al descubrir la inmensidad de su cama ante la ausencia del marido muerto : ese desbalance provocado por la falta del "peso" correspondiente al otro lado del lecho nupcial, cuando por costumbre ella ocupaba sólo la mitad.

Así, podemos "sentir" que la cama simboliza el punto culminante de nuestro "lugar", que se halla en el rincón más bonito, el más íntimo, destinado para el sexo y el amor. Ya sea en nuestra propia casa o en un hostal, en la cama se halla el pináculo del proceso, la última parada dentro de la búsqueda del tesoro.

Pero ojo, la cama no sólo es un objeto físico destinado al placer de dormir y sexear. Ese “ring de las cuatro perillas” no sólo se halla en la casa o en el hostal, también se halla en nuestra mente, en nuestro corazón. Cuando vemos a una pareja sentada en un banco del parque, recostados el uno contra el otro, están “improvisando” una cama, y dicho en lenguaje romántico, están compartiendo ese “sueño” que comúnmente realizamos a solas, con nuestra cama, con nuestra almohada.

A LA FUERZA

A veces, el lugar del otro ya está ocupado y nos cuesta aceptarlo. Otras veces, hay quienes se arriesgan a desplazar a quien lo ocupa, y cuando la dura competencia tiene éxito, podemos ver cómo nuestro lugar es ocupado por otro, cosa que puede causar grandes CELOS al sentirnos desplazados, rechazados, al sentir que dicho lugar es como una valiosa propiedad que nos están robando.

Muy por el contrario, hay otros que comparten este lugar con más de una persona, aquellas parejas llamadas “abiertas”, al buen estilo musulmán.

---------------------------------------------------------------

Y tú amigo imaginante, puedes hacerte estas preguntas con respecto a ti mismo : ¿Cuántos han pasado por mi lugar? ¿Porqué está vacío? ¿Quién deseará compartirlo conmigo?

Como también puedes hacerte estas preguntas con respecto al hombre que te interesa : ¿Existirá algún lugar destinado para mí? ¿Qué y cómo debo hacer para ocupar el lugar de ese hombre?

Estas son interrogantes que nos podemos hacer mientras buscamos a ese alguien especial que nos permita compartir el lugar ansiado … y nos permita comprender porqué nuestro lugar puede ser ocupado.

SEXOMANIA

¿Cuál debería ser el promedio mensual de relaciones sexuales en una pareja o en un individuo? ¿Se podría generalizar y decir que tal o cual cantidad es la ideal o normal, o es relativo al temperamento de cada quien? ¿O depende si uno está soltero o en pareja? Unos a como pueden, otros a como quieren, y otros, a como sea.

A los más indiferentes les basta una o dos veces al mes. Para la mayoría una, dos o tres veces a la semana es lo ideal, mientras que los más abusados prefieren hacerlo todos los días y hasta dos o tres veces diarias. Aunque excederse de estas cantidades puede llevarnos al hastío, lo contrario puede llevarnos a la depresión.

Sea la cantidad que sea, puede haber tres opciones :

1. Dar rienda suelta a la libido, libremente, sin preocupaciones. Sin embargo, la diferencia en estas necesidades individuales puede llevar a la pareja hacia un conflicto, el dilema o incluso la infidelidad. Cuando uno quiere más y el otro no, entonces se pone a prueba la estabilidad aún habiendo una buena carga sentimental de por medio.

2. Reprimirse, hallar el control, el equilibrio, adaptarse al ritmo más frecuente o menos frecuente de la pareja.

3. Canalizar esa energía. En primer lugar, los freudianos sostienen que el sexo es una energía, una fuerza invisible, una motivación que mueve, obliga y coacta al ser humano. En consecuencia, el ser humano es un SER SEXUAL y por eso todo lo vemos sexo. Esto es comprensible, dado que el sexo es la garantía de preservación en las especies vivientes.

Por ejemplo, cuando murió la Madre Teresa de Calcuta, cierto psicólogo afirmó que la energía sexual que ella no descargaba en una pareja, la canalizaba inconscientemente hacia el servicio a los pobres, una forma muy constructiva de expresar la libido. Otros hablaron de un instinto maternal re-direccionado a la protección de los desvalidos.
Igualmente se decía de Jimmy Page, el famoso y eximio guitarrista del grupo rockero Led Zepellin, que su soledad sexual la transformaba en bellas canciones que han trascendido a la posteridad.

Desde este punto de vista, el DIVERSO arte mundial ( de todas las épocas ) estaría colmado de esta motivación, Ejemplos hay cientos : pinturas chinas, esculturas griegas, huacos peruanos, etc. ( ahora ya sabemos de dónde proviene el romanticismo medieval ).
Incluso ciertos teóricos llegan al punto de decir que científicamente el amor es la principal fuerza que mueve al universo. Y es que tal vez, sin llegar a la represión, y más bien, mediante la sublimación, el sexo y el amor se expresan de DIVERSAS y múltiples maneras.

¿Y tú amigo imaginante, con qué frecuencia lo haces? ¿te encuentras en un perfecto equilibrio con tu pareja? ¿O serías capaz de reprimirte sin llegar a la depresión? O lo contrario ¿Serías capaz de hacerlo más veces de lo acostumbrado sólo por darle el gusto a tu pareja? ¿O más bien canalizas tu libido? Por ejemplo, esta nota podría ser una extensión de la libido, quizás toda esta página sea una expresión de ello, y es que el sexo es una energía que mueve montañas, una energía imaginante.



.............................

PAREJAS INESTABLES

........

¿ESTADÍSTICA?

Si existiese alguna estadística con respecto a parejas gays, quizás descubriríamos ( a manera de hipótesis, ya que no hay ninguna ) que existen 5 parejas por cada 100 gays, o sea el 10%. De estas 5 parejas, sólo una tendría un promedio de 10 años o más, y las cuatro restantes un promedio de 5 años. Del otro 90%, extraeríamos la mitad conformada por los usuarios de saunas, videos, cines, discos, chats, que se supone NO buscan pareja, sólo sexo. Luego una cuarta parte conformada por individuos en busca de pareja, y la otra cuarta parte conformada por las parejas "volátiles" con promedio de un año, y además, los amigos cariñosos.

INTERPRETACIÓN : ¿Qué mensaje ocultarían estas proporciones? Revisaríamos los extremos más evidentes : la poquísima cantidad de parejas estables y la gran cantidad de aventureros sexuales que quizás no se arriesgan a una relación estable. ¿Poco amor, mucho sexo? ¿La soledad, mejor aliada que una pareja? ¿Miedo al compromiso, preferencia por la libertad?

LA PAREJA

Pero no sólo es cuestión de cantidad de años, sino también la CALIDAD de la relación. Muchas parejas cuya relación oscila entre los 10 años o más, han tenido etapas de separación hasta de casi un año. Y en esas etapas han tenido relación con una o más personas. A esto habría que añadir el factor FIDELIDAD, muy importante para definir la calidad de una relación.
Frente a esto, se podría decir que los "aventureros sexuales" podrían ser más estables, más definidos, pues sí saben lo que quieren, en comparación a muchas parejas cuando por lo menos uno de sus componentes no sabe lo que quiere, conduciendo al fracaso de la relación.

ESTABILIDAD

El mensaje final sería que para lograr la estabilidad de la pareja, primero cada individuo tiene que lograr su PROPIA ESTABILIDAD. Sin embargo ¿qué cosa es la estabilidad personal? Estabilidad sería evolucionar y ser consciente del propio equilibrio emocional en cuanto a sentimientos, actitud, comportamiento, madurez, responsabilidad y el rol sexual. Esto es algo muy difícil en una sociedad con EDUCACIÓN HÉTERO-NORMATIVA donde no existe la EDUCACIÓN IGUALITARIA, y mucho menos EDUCACIÓN HOMOSEXUAL.

Se podría decir que ésta sólo se puede lograr en forma AUTODIDACTA y dependiendo del ENTORNO frecuentado. Y entornos hay varios, pero exceptuando aquellos ideales para la aventura ( saunas, videos, cines, discos, chats, etc ) también tenemos instituciones como las ONG y las GAP ( Grupos de Apoyo Mutuo ) que no sólo ofrecen asistencia médica y legal, sino también amistad, entretenimiento, etc, y que también se expresan por internet.



...........................

ROLES

MIS GUSTOS FORMAN PARTE DE MI IDENTIDAD

La consciencia sobre el rol sexual en cada uno de nosotros forma parte de nuestro auto-conocimiento, de la comprensión de la propia IDENTIDAD, y por tanto, punto de partida para una buena relación duradera, siempre y cuando aceptemos que la intimidad sea el aspecto más importante en una relación. Para esto, sería recomendable que cada quien conozca sus propios GUSTOS, el propio rol. Cuando el individuo se siente seguro de sí mismo, de lo que quiere, lo que desea, entonces ya se siente dispuesto a conocer a su otra mitad, a la otra persona también segura de su propio rol, para construir desde allí, la compatibilidad que servirá de base en la intimidad.

Como ya sabemos, la premisa básica para clasificar los roles es mediante el GUSTO en cuanto a la PENETRACIÓN :

a- Activo : Le gusta penetrar pero NO le gusta que lo penetren.

b- Pasivo : Le gusta que lo penetren pero NO le gusta penetrar.

c- Moderno y Versátil : Les gusta penetrar y que los penetren.

ACTIVOS Y PASIVOS

No todo es blanco y negro, también hay grises : en la cadena de evolución homosexual que va del activo hacia el moderno y el versátil, podrían haber varios tipos, en el momento de la relación íntima y empezando por la escala más baja :

1- El activo que no le gusta ni el más mínimo roce con el pene del pasivo, ni siquiera flácido ( o sea, no le interesa si el pasivo goza o no, al menos a nivel genital ).

2- El activo que le gusta que el pasivo esté excitado con el pene erecto y no le importa que lo rocen ( porque espera que el pasivo goce también a nivel tanto anal como genital ).

3- El activo que permite y le gusta ver cómo el pasivo se masturba y eyacula en plena relación coital.

4- El activo que le gusta masturbar al pasivo.

Este mismo orden se puede aplicar al pasivo, que iría desde el que "esconde" su pene durante la relación hasta el pasivo que disfruta libremente de todas las variantes, excepto penetrar.

MODERNOS

Activo y pasivo al mismo tiempo, al moderno le atraen el paquete y el culo en UN SOLO COMPAÑERO, porque le gusta penetrar y ser penetrado por la misma persona.

Sin embargo, este rol también tiene sus variantes, ya que en cuanto a la FRECUENCIA de uno u otro rol, están los modernos activos y los modernos pasivos, como una forma de diferenciar a cual de los dos roles tienen mayor inclinación. El moderno activo penetrará con frecuencia y muy de vez en cuando gustará de ser penetrado. Lo viceversa en el moderno pasivo. Aquí, el emparejamiento ideal por complemento sería entre un moderno activo y un moderno pasivo. Sin embargo, el auténtico moderno tiende a gustar de los dos roles por igual en frecuencia y su emparejamiento ideal por complemento sería otro auténtico moderno, aquel que suele autodenominarse "50-50" ó "mita-mita".

VERSÁTILES

Mientras que el moderno auténtico, activo o pasivo gusta de practicar los dos roles con un solo compañero, hay quienes gustan practicar cada rol con COMPAÑEROS DIFERENTES : son completamente pasivos ante un activo, o completamente activos ante un pasivo, e incluso pueden ser modernos o mezclarse entre ellos. A esto se le llama VERSATILIDAD, pues les GUSTA amoldarse al rol de cada compañero, y al igual que los modernos, hay quienes practican más el rol de activos y hay quienes practican más el rol de pasivos. He allí la diferencia para quienes confunden estas dos modalidades.

Pero vayamos al grano, a la esencia, sólo existen dos roles : activo y pasivo, el cómo lo combines, cómo lo conjugues con cuantos y cuales compañeros, dependerá si eres moderno o versátil.

La versatilidad podría ser el rol ( o modalidad ) más evolucionado hasta ahora, el más libre de todos, porque es el que menos se hace problema ya que NO EXIGE el par correspondiente, sólo se adapta y GOZA con todos sin diferencias, es el zorro astuto del sexo, el “vivo”, un feliz saltimbanquis, un inquieto colibrí que chupa la miel de cualquier flor que encuentre apetecible, o siguiendo a Darwin, la especie que mejor se adapta en la supervivencia sexual.

Sin embargo, un versátil que conlleve una relación de pareja cerrada, podría caer en la infidelidad al practicar el otro rol. Por ejemplo, hay activos que llevan una relación estable con su pareja pasivo, sin embargo, a veces en la clandestinidad GUSTAN hacer de pasivos con otro compañero casual que sea activo.

MITOS

Existe la creencia que el moderno y el versátil representan la cúspide en la evolución de la sexualidad gay ¿Cuestión lógico-matemática? Si el pasivo disfruta que lo penetren y el activo penetrando, pues el moderno y el versátil disfrutan con las dos modalidades. O sea, disfrutar por los dos lados sería superior a disfrutar por uno solo. Pero por más lógica que sea esta ventaja numérico-sexual, esto no invalida el GOCE en los demás roles, que es lo importante, lo que en realidad interesa.

Fuera de las etiquetas, lo importante es sentirse seguro del propio rol, GOZAR de lo que uno mismo es, libre de prejuicios y coacciones : nadie tiene derecho a cambiarte, deben aceptarte tal cual eres. Y en la misma medida, exigir honestidad, nada de ambigüedades ni estafas. Por otro lado, es bueno experimentar novedades en la cama por iniciativa propia, ya que enriquece los GUSTOS y significa una evolución en tu vida. Si hubiera algún trauma, prejuicio o complejo que te impida hacerlo, pues examínate y trata de liberarte, no te niegues a ti mismo el GOCE y alcanza tu propia plenitud.



...................